全部無視してくれてるのなら ここには何を書いてもあなたを傷つけることはない。
全部読んでても何も感じないほど他人になってしまっていたら ここには何を書いてもあなたを傷つけることはない。
多分ここを読んで、傷ついてるのなら
ほんとならやめたほうがいいんだけど
ここでしかほんとの気持ちは書けないし 会っても言えないし、会えないし、
ここを読んで傷ついてくれるって 大事だったおれが変わっていくのが気持ち悪くて傷つくのかな、 それとも大事だったはずの、優しかったはずの人間がこんなふうに自分勝手になるのが気持ち悪くて傷つくのかな。
それとも、 罪悪感で、傷つくのかな。
罪悪感なんて感じてほしくないよ、 おれが今の状態になったのは あなたのせいじゃない。
あなたが病気になったのは 半分くらいはおれのせいなのかなって 反省してる。
だから、罪悪感でさらに傷つくなんてやめて
うざすぎる、もう捨てるって思ったらそれでいいんだから。 取るに足らない、バカな男なんだから。
それでも捨てるには勿体無いなぁって ちょっとでも思うなら 隣に置かせて欲しいなって
思います。
あーーーーーーー 寂しいかも。はじめて、寂しいのって。
あなたとハグしたい。 手を繋ぎたい。日向ぼっこしたい。
したいことを挙げたらキリがないけど、 したくないことはないので、 無限にいろいろしたいです。
なんでも超素敵な時間になるよ。
おれにとってはね、 あなたにとって、そうなるともっといい。
チョコ、たべたかなぁ？ 熱めのお茶と一緒にどうぞ。 口の中でチョコが溶けると 甘くて美味しいよね。
チョコはすき。甘いので。
一度あなたのことを天使ちゃんと呼んだことがある。(バカすぎ)
は？？って言われた。怒られた。 やめてそう言うの。って
でもやっと言えるようになったんだもん… 本当の自分が表現できるなーって
いや、それまでが嘘だったかと言われたら、 そうではないんだけども。
あなたは僕にとっては先輩で天使で悪魔でお姫様でお姉さんで妹で…って感じです 全部持っとる。すごい人だ。
そらモテるよなぁ…
そんなあなたが今、しんどい時期。
支えたい…
○塚に会いに行ってた時期、 楽しかったな。
コーヒーゼリーはあのお店が1番美味しいです。 あなたは苦いからいらないかもだけど。 シェアしよ？ 全部シェアしたい気分なの。
昔のあなたが乗り移ったみたいに すきすきすきってなってるよ。
んー、昔のあなたが乗り移ったとか言うとあれか。 いや、私の方が努力してたよ？どんだけ努力したと思ってんの？ってなるよな。 それはそう。 めっちゃ嬉しい日々だったから、覚えてる。
休憩もらう日々、嬉しかった 休憩あげる日々も、全部嬉しかった。
なんでこんなに好きなのかなぁ… 顔？？？顔だよまず。 あと声も好き。 だって1番耳に響くもん。耳でわかる。 匂いもすき。 言ってなかったけど、匂いすごく好き。
なんでこんなに好きなのに、 一緒にいられないのさ。 時期が下手だっただけ？ 結局自分のせい？？ だよなぁ…
今からでもどんどんアピールしてこ。 今はそういうの 考えられません。だよね。知ってます。
でも他の男に言い寄られてるのも知ってるから、 1番になりたい…わがまますぎ。
マチアプで、性欲見せてこない男とおしゃべりしてるのが楽しいって話、 あれめちゃくちゃ妬いた。 死ぬかと思った。今でも死にそう。
女の人ってそういう存在が必要なんかなー？ なんか、先輩も元カレとそんなラインしてたことあるらしくて 死んでしまえ〜って思ったのよね。
性別超えて友達になれる存在を求めるのかな？ なんでやろ。 おれもそのポジ目指したけど 無理かも。今からそこに置いてくれるなら全部取り下げて隠してそれになるけど。
てかてか、 会話で否定するツッコミできなくなっちゃった。 怖くて。 なんで否定するの？ってなったら嫌われちゃう…ってなってて。 そもそも嫌われてんだから関係ないのかもだけど とっても今怖い。薄氷の上で会話してる感じ。マジで不安で どうにもならない気持ちなんよな…
こんな気持ち、初めてで どうにもまとめられないよ。
うーん。モブに成り下がったんだよな。もう、無駄なんか？？うぅー…
今までの、記憶全部消せるなら消して、 新しくおれと出会おうよ、お願い。それならまだチャンスありますか？ もう記憶消していいから、 何にも覚えてなくても、愛せるから。お願い。
どうやって書き始めても、最後はラブレターになっちゃうの キモすぎる。
でも毎日何かしらであなたのことを思い出すので、書かずにはいられないのよ。
まって、まだ閉じないで。 愛してる。愛してる。
あなたが生きてることで、 救われて、 それによって生きてる意味があるなって思てる人間が、ここにいます。
愛してます。
